27 Robes

Ce soir, en rentrant dans mon lit douillet, j'ai la désagréable surprise d'être accueillie par Keilounette, sourire en coin et l'oeuil vicelard. Ceci ne présage rien de bon.
"Que me prépare tu, femme !" lui dis-je
"Ce soir, on vaaaa...voir 27 robes...wouaouhhhhhh !!!"
"Tu veux pas plutôt que l'on regard Kung fu dunk, c'est une superbe histoire d'amour entre un moine shaoling et un ballon de basket. Un truc à ne pas louper..."
Allez savoir comment, je me retrouve au ciné en train de regarder 27 robes.
Il ne me faut cependant que quelques minutes pour ressentir ce que je craignais...l'ennuie.
Bref, le topo : Une nana est folle de mariage et folle de son patron qui tombe amoureux lui de la sœur de la nana. Une histoire d'amour basé sur le mensonge, car sa soeur est jolie et sait se montrer manipulatrice. Au moment ou ça va au plus mal, pour la nana elle rencontre un journaliste qui au premier abord à l'air sinique, mais en réalité écrit des articles sur les mariages à couper les c... à un taureau... Bref un quatuor amoureux dont la fin est... super méga prévisible.

Le film se termine, je me lève péniblement, m'étire, lance un cinglant : "Et ben, quelle merde ce film", me retourne et vois Keilounette, les yeux pétillants, la bave au lèvre et qui gueule : "GGGGEEEENNNNIIIIAAAAAALLLLLL !!!!!!" Je me retourne de l'autre coté, un gars me regarde avec un regard compatissant, l'air de me dire : "Mon pauvre, toi aussi, tu t'es fait avoir..." Il se retourne vers sa nana, qui à la tête tournoyant sur son cou, les yeux exorbitant et la bave également au lêvre crie : "GGGGGGEEEEEEEENNNNNNIIIIIIIAAAAAALLLLLL !!!!"
Je fais demi tour, et là, je suis pris d'un sentiment de torpeur, quand je m'aperçois que toute la salle (que des femmes) bave, créant un torrent de bave dans les escaliers et répétant à tue-tête "GENIAL, GENIAL, GENIAL..." Je comprends que je dois fuir. Mon cher comparse d'un soir, n'a pas eu les mêmes réflexes que moi. Je l'entend encore, crier derrière la porte : "SAUUUUUVVVEEEE MMMMOOOOIIIII" et les petits cries qui l'étouffe "génial, génial, génial...."

Bon tout ça pour dire que, le film est convenu, prévisible, devinable à mille lieu. Pour couronner le tout, il est nian nian, mielleux, gentillet à l'extrême, un concentré de guimauve en boite. Un véritable attrape nana, mais un génocide masculin. ça dégouline de mievreuserie, comme si on avait mis Candy et Princesse Sarah dans un mixeur pour en sortir l'apologie de l'amour en un chapitre ultime. Une vraie torture pour les viriles et un parfait antidote contre la testostérone.
Les filles aimeront à coup sur, mais vous les hommes, ne vous laissez pas apater par l'appel de la chalante. Je suis tombé au combat pour vous. Et avant de succomber, je ne vous dirais que ces quelques mots... : N'y al....lez pas...heeeeuuuuuu...(sauf si vous voulez draguer...)

Si vous êtes un homme : 08/20
Si vous êtes une femme : entre 12 et 14/20

27 Robes - Trailer VF

Iron Man

Et ben...bordel, c'est pas possible ça. Malgré tous les fans de super-héros qu'il y a sur ce site. C'est moi, le pragmatique de base, qui n'y croit pas une seconde qui doit faire la critique de ce film. Et bien on aura tout vu. Primo, je tiens à dire que je n'y crois pas du tout, un gars, capable de se créer une armure indestructible et qui va sauver le monde. Pffff, pourquoi, pas un gars qui se fait piquer par une araignée et qui du coup devient super balèze. Comment ça, il existe ???
Et bien, mes alleux, j'en ai les poils qui frétillent. Bon comme dirait, le Capten : Parlons un peu de mon pote Iron...lol (Bon si vous comprenez pas, sachez qu'il à aussi fallu qu'on me l'explique).
Iron Man, Kesako ? Et bien, c'est l'histoire d'un homme de génie qui devient fabriquant d'armes. Il est heureux, se fait des nanas en veux tu, en voila, a plus d'argent qu'il lui en faut...bref c'est le panard. Jusqu'au jour ou (et ben ouai, sinon ce serait trop beau), il se fait enlevé par des terroristes qui lui font découvrir l'utilité donné à ses armes. Là, devant l'horreur des nombreuses victimes, il décide de faire son coming out et devient dès lors...tintin...effet de surprise...panpanpan...roulement de tambour...IRON MAN !!!
Alors que pensez de ce film. Et bien ma foi, c'est une bonne surprise que ce film. Dès le début, on apprécie le rythme donné à cette adaptation comics. Même si l'homme d'acier, fait son apparition qu'au premier tiers du film, le tout est plaisant. Nous avons là un excellent film d'action, avec une touche d'humour bien sentie et bien sur des explosions, de superbes spéciaux et des acteurs charismatiques. Bref, un bon film pop corn (comme disent mes collègues) et pour sur, une très bonne adaptation de comics.

Ma note : 14/20

Iron Man - Full Trailer

Teeth

L'autre jour, j'ouvre le jounal et je vois l'affiche de ce film avec un titre original : "le vagin qui a des dents". De suite, je suis surpris et je me dis. Wouah !!! Un vagin qui à des dents !!! Alors là, je veux voir ça !!!
Je rentre chez moi, je prend mon ptit sac à dos. Là, Keilounette m'intercepte et me demande toute guillerete :
"Tu vas ou ?"
"Jvais au ciné" (tout souriant)
"Et tu vas voir quoi ?"
"Ben Teeth !"
"ça parle de quoi ?"
"Ben, c'est l'histoire d'une foufoune qui à des dents. Géniiiiaaaalllll non !!!!"
"euh...oui, tu peux me donner tes clefs stp ?"
"Ben ouai"
"Et ton portable aussi ?"
"Ben ouai, mais pourquoi ?"
"T'inquiète, c'est juste pour effacer mon numéro"
"???"
Je ne comprends pas tout, mais je m'exécute.
Je lui dit aurevoir, elle me dis adieu et me voila en route pour voir Teeth.
Sur le trajet, j'appel mes ami(e)s, afin qu'ils profitent eux aussi de ma séance cinématographique.
"Hey, salut toi !!!"
"Comment ça va Keil, la forme ?"
"Ouai, ça pouet grave, ça te dirais de venir voir un film avec moi ?"
"Ouai, quoi ???"
"Teeth"
"Et ça parle de quoi ?"
"Ben c'est l'histoire d'une nénette qu'a des dents..."
Bip, bip, bip, bip

Tiens on a du être coupé.
Après moult tentative, je me dis que mon portable doit être cassé, car, souvent qund j'ennonce le film, la communication se coupe (comme les zizis dans ce film...:o)

Bon, ben, j'y vais tout seul. Et trouve enfin une salle après moult et moult tentative. Pas que le film soit complet, mais peu de salle le passe. Allez savoir pourquoi !!!

Je m'installe et je regarde. Premièrement pendant les 30 premières minutes du film, il ne se passe absolument rien. Bon au moins, on pose les personnages, c'est déjà ça. Ce que tout le monde attend arrive enfin, la première victime de la foufounette édentée ( a ne pas confondre avec la foufounette endétée, ça c'est une autre histoire). Beurk, les hommes font une grimace, les femmes se marrent. Le film passe. Peu de victime, mais à peu près toujours de la même manière (je vous fais pas un dessin). C'est convenu, on s'y attend, c'est toujours aussi dégueux pour les hommes. Bref, c'est redondant, et même si on savait que ce serait dur de faire un film avec ce sujet, on finit par s'ennuyer un peu. Pour compléter le tout, à en croire le film, tous les hommes sont des salauds et on pense tous avec notre quequette. Du genre, tiens super foufounette qu'est ce que t'as fait aujourd'hui ? Ben, une ablation du cerveau de l'homme, pourquoi ? Autant le dire, pour les vieux pervers qui lisent cette article (Baisse pas les yeux, je t'ais vu !!!) Ce n'est pas un film de fesse. Alors ne vous attendez pas à voir des orgies en veux tu en voila. Hormis une scène ou deux, tout reste subjectives. Même l'objet du délit.
Bref, un sujet original, certe, mais pas assez accrocheur.

Je mettrais donc un petit 09/20

Une note qui divisera certe, mais bon.

Keil qui va se faire gréffer un kiki en acier.

B.A : Hancock

Resalut les loupiots. Longtemps que l'on ne s'était pas attardé sur une Bande Annonce. Le beau temps étant de mise en ce moment, rien de mieux qu'une bonne salle de ciné climatisé pour se détendre. Bon, la, c'est un film qui sortira que le 9 Juillet, mais pour une fois le thème du super héros semble très originalement interprété par Will Smith. Donc, je met ce "petit" film dans mes grandes attentes de cet été.

Attention quand même : Cette BA à mon goût, montre un peu trop du film. Mais bon, je fais partie de ceux qui n'aime pas trop savoir d'un film avant d'aller le voir, donc...

Jeux - Condemned 2

Me voilà arrivé dans la cuisine, je m'assois doucement sur ma chaise Ikéa blanc laqué ... le contact est un peu froid entre l'arrière de ma cuisse et la chaise, oui, je suis en caleçon ! Et alors ? Il est quand même 7h du matin ... je sors mon paquet de craquotte nature et mon pot géant de Nutella de 1 Kg ... Et soudain LA CLAQUE ! Ma craquinette au Nutella me regarde ! Des petits yeux globuleux tournaient de droite à gauche à la recherche d'un regard complice ou de compréhension ... je reste bouche bé en croisant le regard de "Crackynette", je la lache de peur et de dégout et je tombe à la renverse en arrière. Le cul sur le carrelage glacé, je recule précipitament jusqu'à ce que mon dos percute le frigo ... Crackynette, elle, est parterre, face contre terre, des ptits bras commencent à croître de chaque côté de sa face. Elle se relève avec la force mince et frêle de ses bras et me regarde gisant là parterre avec du Nutella plein la tronche en me disant d'un ton zombique : "Arrêtttte de jouer à Condemned 2 ! Arrêteeeeeeee".

Soudainement le tout, devenu un peu floue, commence à s'estomper doucement et la forme de ma mère se dessine enfin, criant : "Arrête de jouer à Condemned 2 ! Arrêteeeee ou je te confisque ta console ! T'as encore mouillé tes draps jeune dégueux !". C'est alors que je décide de me relever, de me rasseoir, de prendre un plaisir immense à dévorer lentement ma craquinette au Nutella comme si j'étai devenu le bourreau d'un cadavre aux céréales qui gît dans son sang marron, couleur noisette. J'ai ensuite enfilé mon jean, sauté sur mon bike à ressort avec mon joli Condemned 2 dans le sac et je l'ai revendu au plus vite car mon cerveau est devenu aussi sombre qu'un caveau de famille à cause de lui.

Du gore oui, mais de l'obscurité incessante où on voit pas grand chose, c'est pas ma came ... La prise en main est pas évidente, la bande son est sympas et terrifiante, la difficulté est beaucoup trop élevé (première mission, 10 première minutes, mode normal, je suis mort 10 fois !), j'ai pas du tout accroché, je passe mon chemin et pour changer d'air je prend GTA 4.

Drawman qui note : 13/20

Jeux - Devil May Cry 4

Le bras remplit de pouvoir, je charge la partie de mon corps qui me sert de démon et je la gonfle d'énergie, je décharge dans la tête d'une créature géante en feu ... Elle retourne dans les fondements de la création et moi je continue ... je cours à la recherche de mon être aimé, le visage plein de sang démoniaque et les larmes le long des joues.

C'est ainsi que vous vivrez les aventures de Nero qui sera épauler à la moitié de l'aventure par Dante lui même. Vous avez un double jeu en un. Une aventure avec Nero dans un sens à le recherche de sa belle et l'aventure de Dante qui refait la même aventure mais à l'envers pour éradiquer une bonne fois pour toute le mal.

Ca peut dérouter comme ça, mais je vous assure que tout sert le scénario qui prend alors toute son ampleur ! Le design du jeu est absolutely fabulous, une merveille ! Un must de la PS3 qui pète aux yeux, est maniable a souhait, qui a une histoire prenante ... vraiment un excellent jeu qui vaut le détour ...

Drawman qui note : 16/20